| | |
| |||||||
| القصص والروايات قصص, قصص قصيرة, رواية, روايات |
 |
| | أدوات الموضوع | إبحث في الموضوع |
|
#1 
15-02-2008, 07:37 PM
| ||||
| ||||
| **// يوميات مشرف..انسان ..تقني ..يوميات زكرياء //** السلام عليكم ساحاول في هذا الموضوع ان اتقاسم معكم افكاري المتواضعة :)..حتى تعرفونني اكثر ...بكل بساطة سوف ابدا بنقل ما كتبته بمذكرتي الشخصية لكم في حلقات .. حتى توفق في فهم ما سيلي = - اعلم ان اسم احمد مستعار ويستعمل كثيرا في الروايات ..قد فضلته على اسمي فقط بالرواية. -ان اليوميات ستروى من شخصين هما نفس الشخص ( زكرياء = الراوي + نفسه ) . - ان الجمل التي يجيء تحتها سطر هي للراوي والاخرى لنفسي .. - انني كلما سمح الوقت ساظيف ما استطيع اظافته ..  |
|
#2
15-02-2008, 07:38 PM
| ||||
| ||||
| -/حكاية احمد /- احمد ..شاب ..يرى انه شاب ككل الشبان انما ليس مثلهم ..ربما تناقض..انما هو لم يكن يرى ذلك ..على العكس ..فهو يحس انه مثلهم ..ورغم هذه المقاربة الغريبة فهو قادر على التعايش معها وتحملها بيد انه يستوعبها ... احيانا ..بل وغالبا يتساءل ..هذه سيارة .وذلك بيت وهذه ارض وتلك عمارة ..دراجة وحافلة ..وسائل نقل واشارات مرور ..ظلمات ونور بليل ونهار..غشت ويناير فدجنبر ..ثلاثين في محرم ام تسع وعشرون ..اسعار الاكباش..اسعار الملابس ..وظائف ونقود وابناك ..رجال نساء واطفال ..مشاريع ..2007...تعددت تساؤلاته حول الحياة ايا ترى هل سيبقى كل هذا ?..الاجابة في قلبه وعلى لسانه وما يفتئ يرددها " كل من عليها فان ويبقى وجه ربك ذي الجلال والاكرام " ....اييييه ...اين البسملة ...اسف ..بسم الله الرحمان الرحيم "كل من عليها فان ويبقى وجه ربك ذي الجلال والاكرام".. حاليا احمد لا يعرف من اين يبدا ولا الى ما سيؤول ما سيبدا به والى متى ..انما يعلم - بتجربته المتواضعة- انه دائما يصعب عليه ان يستهل رواية او شيئا من هذا القبيل ويذكر ذلك بين سطوره فيجد بعد ذلك نفسه قد بدا حتى انه لم يشعر ..اي نعم هو يشعر انما حتى لا يخرج على سياق ما سطره انفا فهو يتغاضى على ذلك..حسن..قرر احمد البدء من حيث تغيرت حياته ..حيث اصبح يهتم بنفسه اكثر فاكثر وحيث احس ان حاله في تحسن فحمد الله وشكره ..انما موازاة مع ذلك لا تزال فرحة احمد غير مكتملة .لا نه تحدث له امور تجعل حياته .ِجحيما احيانا ..اييييه ..استغفر ربك..استغفر الله ...لا نه تحدث له امور تجعل حياته صعبة احيانا..امور عادية لكنه لانه ليس كمثل الشبان يضخمها لتشغل تفكيره ... *********** فمثلا لو كان عليه ان يفرح على امر بمعدل ثمانين على ثمانين فهو يفرح بخمسين فقط على ثمانين..وذلك بسبب تلك الامور ...يا من يتكلم !!!!... دعني احكي عن نفسي يكون خيرا لك ولي ...ما رايك ?!! .. حسن انت احمد ولك ذلك ...شكرا عزيزي ...نعم هي امور ضخمة بالنسبة لي لانها ووببساطة لاول مرة تحدث لي ومعي ...ربما حدثت قبلا لكن حاليا الاهتمام كبر وليس كل ما يريده المرء يدركه ....انا الان في اسبوع يمر كقطار ياباتي ..في وقت اريده ان يمر بسرعة حافلة من حافلات الرفاهية في اي مرتفع ولو بسيط ...لكن من دون ضجيج فقط ببطء ...!!!... على كلمات نزار قباني (رحمه الله) اختم اول فقرة من حكاية احمد = دعيني اصب لك الشاي ........ احمد...ااحمد...نعم انا هنا ....اسف اني تاخرت ...لا عليك ان كنت اتيت بشيء يستحق ....وتبتسم !!!!... حسن فان كان سيهم سيهمني انا بالدرجة الاولى ...لا اخفيك اني استغربت من حال الدنيا استغرابا ومن التغيير الذي لحقني استغرابا ...اه ..اه...با اه.....قلت ولا ادري فعلا هل قلت ام لم اقل ...قلت اني توصلت بذلك الاتصال والذي انقذ واحيا في الكثير ...ليس الكثير بمفهوم الكم بقدر كيف حصل الامر ....غريب حال الدنيا ....فعلا غريب...اصبحت اظن بل واني على يقين ان هناك من الاشياء التي تظهر بسيطة والتي يمكن اننا نفعلها دائما ...يكون لها تاثير في مرة خطيرا وذا فعالية كبيرة ...كما حصل في الاتصال ? ...نعم كما حصل في الاتصال ....جاء الاتصال وبدا بعد السلام بدهشة واستغراب تمثلت في سكوت لبرهة تركت فيها المتصل بكلم نفسه ليقطع علي التفكير بان يقول اانت معي ??!!!! ....اجبت...وذكرت اني مستغرب ..طالت المكالمة فعلا انما لم اشعر بطولها لانها كانت ...كانت ...كانت...كيف كانت !!!...لا ادري ..ربما كانت مثل الاشياء التي تمر بسرعة دون ان تشعر بها ..كحصة رياضة او صحبة طيبة ...او سهرة لكاظم ? ..وكيف عرفت !!!! ..دعني ..الكل يعلم ...نعم ..او كسهرة للقيصر ...وعلى ذكر القيصر اقرؤك منه سلاما لعراقه وعراقنا جميعا * سلام عليك على رافديك عراق القيم ..انت وبار وحب ودار لكل القيم ....* وبه اختم الفقرة الثانية ...طيب لا تغب كثيرا .... اه.....عدت .......اين كنت ولم الغيبة ....افضل ان افرحك بل اطلعك على جديد وجديد جدا على ان اجيبك على السؤال الذي طرحته علي ....الجديد حاليا انها اعترفت انها تفتقدني نعم ....اقسم لك ...اصدقك ..ظاهر ذلك بعينيك اقصد في رشفة قلمك ...هي كذلك قالتها واقسمت بها مما يدل على انها لم ترد على جملتي بالتاييد انما قالتها من قلبها ..اردت وارادت ان نتقابل انما لا تزال هناك شوكة ان شاء الله لها الزوال ستزول باذنه وان لم يشئ فانها تجربة من عنده احمده عليها كثيرا ...كما قلت انفا ...سبق وحصلت انما هنا او حاليا بطعم اخر خاص ونكهة مغايرة واحساس مغاير وحزن ليس دائما ..اغيب عنك الان لاني لدي عمل ...حسن لا تتاخر فقد شوقتني بامر الشوكة ..لا تغب كثيرا.. عدت عزيزي ..[u]اشتقنا لك ..اسرع لتنام [/u]...طبعا لا تهتم ..احببت كثيرا فكرة ان التقيها انتظر ساغير القلم الذي اكتب به لان هذا لا يجعلني اسرع ...حسن وساقلب الصفحة..كثرت شروطك ايها الفتى ...عادة حين ياتي انسان على شروط باساس ان يضعها كاخر حل او كاخر مفر للطرف الاخر يكون هذا الاخير مظطرا لذلك وانا مظطر لذلك لانهي يهمني ان اعرف ما جديدك اذن فتفضل واكيد مشكورا ...وعادة ايضا لا تحشر كلماتك وتعابيرك مع كلامي وابداعي ..انظر كيف ازعجت القارئ بالسطور التي وضعتها تحت جملك ...اعلم اني من وضعها ..ووضعتها حتى يعرف القارئ انها منك وليست مني فلا تكثر الكلام حتى لا يكون كلامي مزعجا ...واعذرني ان قسوت عليك قليلا ولتعلم انك عزيز علي معزة نفسي رغم اني اعرف انك اني ....سوف اتمم...نسيت وردة البيضاء ان تتصل او كما قالت ..صبرت يومين كاملين وحين اتصلت انا ...اقسمت هي انها كانت ستتصل في المساء ..ايمكن ..[/center][/quote] ها انت ذا عدت ...سوف اتركك تتكلم حتى لا اتسبب بمشاكل لك مع قرائك... حسن ستكون فعلت ...رغم ان كثرة الاعتذار تزيد من غضب المعتذر منه الا انني اكرر اعتذاري عن ما فات وان قلته ليس الا دربا من الحقيقة ويصب في الصالح العام خير مصب .. كنت انوي ان اراها قبل ان اسافر ولحظات اخرى اقول واحبذ فكرة الابتعاد ...فرجحت فكرة الابتعاد وها انا ذا سافرت بعيدا جدا عنها ..وقررت ان لن اتصل بها ابدا ما دمت هنا ... على الاقل حتى تتصل هي ...انانية ....انت قلتها وانت متاكد انها صفة منالصفات المستحيلة في حقي ..انما قررت انني اخذ طريقا مختصرا الى هذه الصفة واجعل استحالتها منعدمة بان اغير محور الموضوع من عليها الى امور اخرى لا تجعلني اتقيد بامورها هي ... ابتعدت ولم اصر هذه المرة على البقاء ببتي او قربه ... ربما هو هروب من بعض الظغوطات ..ظغوط العمل او بعض الديون ليس لسببهما مباشرة انما هو تراكم اسباب جعلت من سفري الى البادية امرا ممكنا بعدما كنت من معارضيه وخاصة في هذا الجو البارد جدا حيث تحس ان جسمك متجمد ويداك وعقلك هما فقط ما يتحرك ..ربما هذه الغيبة التي لن تزيد عن خمسة ايام ستكون بمثابة الهدوء الذي يسبق العاضفة او السكينة التي ياتي بعدها الجواب الصحيح ...يعجز العقل عن التفكير في هذا الجو الحار بردا ...لاكتفي بهذا القدر فاقول من كلمات الاستاذ نزار قباني رحمه الله " اشعر بالبرد فغطيني ....." لم اجرب يوما ان اكتب مثل هذا وانا مستلق على ظهري ...وعليكم السلام ثم انتبه للخطوط ....اسف ..السلام عليكم ..لا تقلق على الخطوط لان ما كتبته وساكتبه هنا سوف يطبع على الحاسوب ويتم نشره ربما في منتديات ما واخص بالذكرمنتدى القمر على سبيل الذكر وليس الحصر ..لم يجد جديد الان ..الغريبة ان لا احدا اتصل بي ..لا احد من اسرتي على طول اليومين ... هذا لا يبدو غريبا من ناحية انما على الاقل رسالة نصية على الهاتف من احد من كان لي فضل عليهم سواء في الاختبارات او غيرها زمن ما مر ...يوم يرسل لك الانسان سائلا عنك وعلى صحتك او على الاقل سبب غيابك فتحس ان وجودك ليس كعدمه ...اتعلم ...طبعا لا ..هيا اعلمني او علمني ...لا اخفيك اني احب كثيرا ان استلم شيئا .. رسالة الكترونية او على الهاتف او اتصال او هذية ...وكذا يعجبني ان اهدي وارسل احدا من ما تم ذكره ...حيث تجدني دائما اهتم بما يفضله غيري فمثلا يقولون امامي احب هذا ..كم اعز هذا ....حتى احتفظ باسم ذلك الشيء في ذاكرتي واذا كان بالمستطاع اشتري او احضر له ما يعزه ويحبه او يفضله واهديه او اهديها اياه...اتركك الان بحضور اختي الصغيرة.... حان موعد الرحيل الذي تقرر يومه الاثنين صباحا على الساعة العاشرة صباحا ..رغم اني لم احب فكرة البقاء هنا الا اني احس شيئا في داخلي يشعرني اني سوف افتقد المكان ...انما انا اردت العودة فلاعد وليحصل ما يحصل... مرت اسابيع الان ولم اكتب شيئا ...اظن ان صديقي ومن يصاحبني رحل ..لانه ربما ظن اني لن اعود او ظن ان العودة بعيدة ...في وقت لا يدري فيه الانسان ما يكتبه ..ولا عن اي شيء يتحدث ..عنها ...طبعا لا ..لانها تبتعد وابتعد ..وافضل ذلك ...عن الدراسة ... لم لا ...اظنها فكرة جيدة خاصة انه اليوم الاثنين 18 فبراير 2008 كنت بكلية الحقوق رغبة في معرفة جديدها وما سيحل بلوائح وكلمات يكرر او ينجح المتناثرة والتي تغطيها دموع فرح باخرى حزينة ... علمت انهم سيعطوننا نتائج وحصاد عملنا الدراسي ..نعم نتائج الاختبارات هذا اليوم فلم اشئ ان انتظر ورحلت من هناك ..انما على الاقل تمكنت من تسجيل نفسي في الاسدس السادس وثم احضار شهادة مدرسية وتمكنت كذلك من معرفة موعد لقائي مع المدرس الذي سيرشدني في عمل مشروع الاجازة ...سوف اذهب الان لانام ولاني اشعر باستياء واحباط واريد ان انام لانسى ..واعدكم بعودة صديقي وعودتي قريبا ان شاء الله وهذه هدية " سلامي على اللي حاضر معانا ...سلامي على اللي خالي مكانه ...."[/center][/quote] يمكن اني تاخرت عليك ....هذا –اعلم- امر اكيد ..انما ما حصل كان قويا وسريعا علي ... لاول مرة تخونني مشاعري ..تخونني قدراتي فاحس اني مقيد .. نعم مقيد .. فكريا ومعنويا .. لا يمكنني الا ان افكر فيها وفي ما مر بيننا .. لا افتئ اذكر اسال عنها .. لا افتئ ارسل لها رسائل ..اتصل ...وان لم تجب ابحث لها عن اعذار ... اقسم ان هذا كثير وصعب علي لاني اعلم ومتيقن انها ليست لي ... لكن لن اضعف الان ... اعلم ... نعم اعلم كيف اخرج من هذه المحنة ... وخير حل اجد امامي ربما ملء وقتي ...ربما هذا الحل ليس حلي وليس من تفكيري فقط ... لاني لطالما رايتهم بالافلام والمسلسلات وفي مثل حالاتي ينصحون انفسهم وغيرهم بالنسيان واذا سئلوا كيف النسيان يقولون بملء الفراغ ويقصدون بذلك ملء الفراغ الذي تجد فيه فرصة للتفكير بها وفيها .. نعم عليك ملء هذا الفراغ ... وحسنا ستكون فعلت ... اول خطوة نحو ذلك هي التسجيل في ناد رياضي اظافة الى السباحة والدراسة وبحث اخر السنة اظنك لن تفكر فيها كثيرا .. او بالاحرى لن تجد وقتا للتفكير المكثف فيها ... كما حصل قبلا ربما مع " سليمة " .. نعم نفس الاحاسيس انما هذه المرة تقوى ذلك بشكل غريب ..يمكن ان تكون لابتسامتها علاقة بذلك ... ابتسامة بسيطة بريئة من وجه جميل وفتان كحقنة تخذير لجسمي وعقلي .... بهذه اللحظة تمنيت ربط علاقة لهذا الامر مع هوايتي ... تمنيت لو ان عقلي وقلبي قرص صلب يمكنني ان احذف منه الملفات التي تشغل تفكيري والتي لن تدوم لي ... فاحذف الملف الذي يحمل اسم " نرجس" نعم اسمها ... رغم يقيني اني لن اتمكن من ذلك وببساطة لان لها ملفات بكل ربوع قلبي وعقلي وان حذفتها او حاولت حذفها جميعا ربما اتلف القرص الصلب وبالتالي يتلف قلبي ... نعم اظنني وجدت حلا اخر .. انا صاحب النصيحة التي تقول ..اذا اردت ان تنسى احدا فحاول اولا ان تخبا ذكرياتك معه .. من رسائل و هديايا وغيهما .. فهذا لن يترك مجالا لها للدخول من جديد في تفكريك وبالتالي سيساعدك على النسيان ببطء .. فتعود العلاقة بينكما الى شيء يمكن التحكم به وليس كالان حيث لا يمكنك التحكم في شيء وذلك يلاحظ من كتابتك ... لست الشخص الذي يمكنه ان يضعف هكذا ولن اسمح لاي احد ان يسلبني حرية تفكيري ولا ابسط شيء من حقوقي .. تشعر بالحماس ...نعم.. لا ادري كيف حصل ذلك انما بعد ان كتبت بعض هذه الاسطر احسست بالحماس وبقدرتي لتقبل الامر وافتتاح مسلسل النسيان والابتعاد من الان وخير بداية ستكون " لا رسالة ولا اتصال من الان " ..ثم التسجيل غذا بالنادي ثم الاهتمام اكثر بالدراسة والله ولي التوفيق .. لقد ذهب ... مسكين ...حالته صعبة حاليا لكني على يقين انه قادر على تخطي هذه العقبة ...اعلم عنه انه قوي ويحسن اختيار قراراته ولا يمكنني الا ان اتمنى له التوفيق .. موفق انا ... وبالفعل تمكنت من انجاز البداية والحمد لله قد مر يوم دون ان اتصل او ارسل لها رسالة وهذا بمثابة خطوة ايجابية من شانها ان تدفعني الى الامام صوب الهدف الرئيسي وهو نسيانها ..كذلك اثرث فكرة مسح صورتها من هاتفي وكذا نغمة الرسائل القصيرة والتي هي عبارة عن اغنية بصوتها كنت قد سجلتها لها سابقا ..نعم اعترف ان صوتها جميل ويستحق ان يصفق له انما علي حذف النغمة وكذلك ساعيد اسمها الحقيقي واحذف اسم الدلع لانه يشعرني بقربي منها وهذا شيء لا اريده حاليا ..ساقوم كذلك بحذف رسائلها الجميلة التي احتفظ بها في ارشيف الرسائل القصيرة وساحذف كذلك الاتصالات التي باسمها سواء المرسلة او المستقبلة .. اه لو فعلت هذا سارتاح وساثبت لنفسي امرا كنت اوده فعلا وهو ارغام النفس على الطريق المستقيم وتقويم الاعوجاج .. متاسف صديقي ..مرتين وانا اجيء واكتب واسرد ولا اكلمك ..فلتعلم ان ذلك ليس بارادتي انما بسبب السرعة وقلة التفكير ..لا عليك احس واشعر بك اولا تعلم انك اني ... [/quote]اظافة 2 ماي 2008 الحمد لله الذي الهمني الصبر والقوة واعطاني من الارادة ما منعني ان اتصل بها .. قد مر الان حوالي اسبوع منذ اخر مرة خرجنا معا ... لم اتصل ولم تتصل هي .. تسجلت في نادي تقوية الاجسام لسببين = الاول ظاهر من تسمية النادي والسبب الثاني هو ملء الفجوات الزمنية حتى ابتعد عن التفكير فيها وقمت ايضا بتغيير توقيت مواعيد ذهابي للسباحة فغيرت يوم السبت وجعلته الثلاثاء حيث اصبحت مواعيدي الرياضية كالتالي = الاثنين والاربعاء والسبت لتقوية الاجسام والثلاثاء والخميس والجمعة السباحة ويوم الاحد للجري والمشي وكرة القدم بشاطئ بحر عين الذئاب .. مع تخصيص وقت مهم للدراسة والعمل الجزئي والظرفي اكون اغلقت وملءت جميع فترات الراحة حتى لا افكر فيها .. وكذلك عزمت الا اقوم بتعبئة رصيد هاتفي ولو الى حين ... لانني حينما امسك هاتفي النقال افكر في ارسال رسالة لها لذلك دون رصيد لن يكون هناك تواجد لامكانية ارسال رسالة ... ولن اتصل بها رغم اني عندي احساس قوي بانها ستتصل خلال اليومين المقبلين وانا متاكد من ذلك لمعرفتي بها ... اعلم انها ستفعل ذلك وستعاتبني اشد العتاب اني لم اتصل وستذكر لي مدى افتقادها لي وانها كانت مشغولة بالعمل .. وهذا حقيقة وليس زيفا .. نعم صحيح .. هي تفتقدني وتفرح كثيرا بوجودي معها .. لا اخفيك صديقي العزيز ... نعم ماذا ... انها يوم عينوها ان تعمل في مقرها الجديد والذي يقع قرب مسكني كادت تطير فرحا وقالت انها فرصة حتى نتناول الغذاء سوية وحتى نتقابل دوما .. هي لا تكذب حين تقول ذلك لاني احس بذلك حينما تقوله .. كلام منبعث من القلب يدخل قلبي مباشرة .. انام انا لا اريد .. لانها تعرف وعلى صلة بشخص اخر ...شخصيا امقته ...بالفعل الحمد لله ان تعلقي بها بدا ينقص شيئا ويقل فشيئا اخر .. اذا حصل وتقابلنا سوف احكي لها كل ما حث لي بالاسبوع الذي مر .. فهي تحب كثيرا ان تسمعني وتعرف عن شخصيتي ما تجهله .. تحترمني وتعزني وهي معجبة بشخصيتي كثيرا .. انما الحاجز الذي بيننا هو ذلك الشخص الغريب الذي اتعب تفكيري حتى انني اصبحت اكرهه واصرخ بوجهها كلما ذكرت لي اسمه واعود لاعتذر منها ... اعذرني سوف اكتفي بهذا القدر .. ساعود لقراءة ما كتبته من الاول .. اتعلم .. لي متابعين في عديد من المنتديات .. ويقرؤون يومياتي .. هذا شيء جميل افخر به انا وانت .. بينما انا عائد من يوم عمل متعب جدا دام اكثر من ثمانية ساعات ..وعلى ذكر الساعة فهي كانت تشير الى السادسة مساء تقريبا ... كنت على متن حافلة .. مسار هذه الاخيرة يمر جنب منطقة عمل صديقتي نرجس ... الصديقة الحدث ... احسست اني ساراها من وراء هذا الزجاج ..وبالفعل مباشرة بعد مرورنا جنب مكان عملها رايتها من بعيد تحمل حقيبتها البيضاء الكبيرة التي لطالما سخرت منها لكبرها وهي ترد علي وتقول انها اخر صيحة في عالم الحقائب .. فبدات احذق بها .. لم تكن لوحدها بل كانت مع صديقتها التي لا تقل جمالا عنها .. وكان باستطاعتي النزول لمكالمتها انما لم اشئ ذلك .. لاني عزمت على الابتعاد وقررت ذلك وعلي تحمل النتيجة ...نتيجة قراري ...ابقيت نظري وبصري عليها الى ان اختفت فادرت وجهي للامام فاحسست بالرضى عن نفسي ...لاني رايتها ولم اذهب اليها فكانت تلك خطوة اتت باكلها وسمحت لي ان استمر في مسلسل الابتعاد بعنوان " ليست لك" ..وبعد ان وصلت للمنزل منهكا حملت هاتفي النقال وارسلت لها رسالة اقول فيها اني رايتها من على الحافلة .. كنت اريد ان اقول لها انني رايتها ولم اذهب اليها حتى تحس انني قوي الارادة فعلا ... انما بعد ان ارسلت الرسالة مباشرة احسست بالندم .. ليتني لم ارسل تلك الرسالة ..حتى لا اشعر انني ضعفت انما قد حصل ما حصل ... و لاينفع الميت بعد موته البكاء عليه ..واليوم اتصلت بصديقين لي لغرض بنفسي اتركه .. فتبقى لي بضع دراهم فققرت الاتصال بها .. ولانني احفظ رقمها شرعت بسرعة في تركيبه دون ان اعطي فرصة لنفسي للثريت وعدم الاتصال .. وبالفعل اتصلت بها وبدا هاتفها يرن... رن ... رننننن... فلم تجب ولاول مرة لم يزعجني عدم ردها .. لسببين اساسين .. الاول لاني رغم اتصالي بها لم اتمنى ان تجيب حتى لا انقذ العهد الذي قطعته على نفسي والذي يقضي بعدم الاتصال الى حين اتوصل بشيء منها ... والسبب الثاني لانها لا تعرف المتصل بها اذن لا يمكنها ان ترد .. طبعا لانه ربما يكون المتصل شخصا اخر غيري ..حتى بعد ارسال الرسالة القصيرة لا زلت احس اني في انتصار مستمر اتمنى ان يستمر الى الابد .. وبالله التوفيق . //////////////////// [/quote]
فقرة 24 غشت 2008 مرت اشياء واشياء .. جدت اشياء واشياء .. منها تاهل فريقي المفضل " الوداد البيضاوي " الى نهاية كاس ابطال العرب بعد تعادله بنتيجة صفر لمثله لانه انتصر بهدفين مقابل هدف في لقاء الذهاب على الفيصلي الاردني هناك في الاردن.. كنت حاضرا في ذلك اللقاء بملعب محمد الخامس بالدار البيضاء .. ثم ضربنا موعدا جميعنا اننا سنلتقي هنا في لقاء النهاية.. ثم جاء لقاء النهاية لكني لم اذهب للملعب لظروف خاصة ولم اشئ ان اشاهد اللقاء على التلفاز .. وانهزمنا بهدف لصفر ضد وفاق اصطيف انما لا يزال هناك لقاء الاياب هناك في الجزائر .. خير ما اتمناه هو فوز فريقي بحصة هدفين لواحد وبالتالي الفوز باللقب الثاني لنا في دورة الكاس بحلته الجديدة .. بالنسبة " لنرجس " فالامور بقيت على حالها .. لم ارها منذ يومها فقط نتواصل عبر الميسنجر والاتصالات والرسائل القصيرة ولا يمكنني طلب اكثر من ذلك لان هذا ما اردته واريده .. نعم كان هذا ما صممت عليه منذ البداية واراك تمشي في الدرب الصحيح .. ساتركك الان لانه علي الاستعداد اكثر لاختبارات اخر السنة .. فليدعوا لي كل من يقرءا كلماتي من اعضاء وزوار ومشرفين واداريين والعائلة .. هممم تظن ان كل هؤلاء يقرؤون ... هههه لقد ذهب .. حسن وانا كذلك.. افتقدت قلمي وصفحات مذكرتي .. افتقدت اللحظة التي افكر فيها ماذا ساكتب .. او بماذا سابدءا .. ءاقول هذا وذاك ام هذا غير لائق ...اليوم فقط احسست ان فكرة كتابة يومياتي ونشرها للملاءا فكرة غير سليمة .. لانها تشعرني اني مقيد الانامل وانا اكتب يومياتي .. حيث اعلم أني ... أعلم أني .. تعلم ماذا ...أقصد أعلم أن هناك من سيقرأ كلماتي .. ربما أشخاص قريبون مني يمكن ان يعرفوا عني ما لا يجب ان يعرفوه عني ... وبالتالي سأقوم بالتمييز في كتابة يومياتي .. نعم التمييز في وضع الافكار لتجنب المشاكل التي يمكن أن تكون تحصيل حاصل ... وهذا أمر جديد على قلمي وفكري اللذان تعودا الكتابة باستمرار دون التفكير في العواقب أو أي شيء أخر غير تدوين الحقائق كاملة, كان ذلك يوم كانت يومياتي حبيسة مذكرتي , ومطالعها الوحيد هو كاتبها وخاطها, أما الأن ,فهيهات, كثيرة هي العيون التي تقرأ وتطالع هذه اليوميات , عقليات مختلفة , منها المتفهم الذي يستوعب الكلمات ويحاول ان يتعلم منها , ومنها البارع المثقف الذي لا يمر مرور الكرام حتى يعرف مقصد الكاتب, وربما يحاول تصحيح أخطائه وأيضا لا أنسى أعداء النجاح , أو أصحاب العقليات المسودة الملامح , السلبية والرجعية الحقودة, اللذين يحاولون تشويه استقبال اليوميات, يبحثون عن صغائر الامور التي لا تغني ولا تسمن, ظانين أنهم بذلك فائزون متفوقون, أقول لهم " متى كان تدمير الأخرين انتصارا " كما قال القيصر " هل صار ترويع الشعوب وسام عز وافتخار "... لا ادري كيف انوه , لا ادلاي كيف اقيم لك هذه الفقرة, أنت .... أنت... أنت تعلم فاستمر وتابع , شكرا لك عزيزي , نعم أخر ما جد من جديد , لقد ارغمتها أن تتكلم رغم خجلها أرغمتها على الاعتراف وقالتها, نعم قالتها , قالت انها تحبني وتحب قضاء اليوم معي , لأني أضحكها , لأنها تحس وهي معي انها مع أنسان يقدرها ويحميها أذا لزم الأمر .. هي من قالت ذلك .. أما انا فلست واثقا أني قادر على حمايتها, ههههه أكيد تمزح ... نعم أمزح, ان هي طلبت عيناي أهديها واحدة حتى أراها بالثانية.. أنا كذلك متعلق ودائم التفكيربها .. ليس كالسابق حين كنت أتألم وأريد الابتعاد عنها .. حاليا أريد الاقتراب منها أكثر فأكثر .. لأني أشعر.. بل ومتيقن أني أعرف شخصيتها كاملة .. طريقة تفكيرها وتفسير معاملتها لي أو لغيري ... التعديل الأخير تم بواسطة *مزون شمر* ; 24-08-2008 الساعة 06:29 AM |
|
#3
16-02-2008, 03:10 PM
| ||||
| ||||
| حي الله اخي زكرياء نتابع معك بشغف نهاية هذه الايوميات الجميله تقبل مرووري |
|
#4
16-02-2008, 03:43 PM
| ||||
| ||||
|
مشكووووووووره
|
|
#5
16-02-2008, 10:20 PM
| ||||
| ||||
| بآنتظآر التكمله آخي / زكرياء |
|
#6
16-02-2008, 10:26 PM
| |||
| |||
|
بانتظااار التكمله اخوى ذكريا وبدايه جميله |
|
#7
17-02-2008, 03:42 PM
| |||
| |||
|
يسلمو
|
|
#8
18-02-2008, 04:32 PM
| ||||
| ||||
| فى انتظار التكملة اخى زكريا ووفقك الله ؛ تحياتى .. ...........تيتو |
|
#9
18-02-2008, 06:30 PM
| ||||
| ||||
| *مزون شمر* شرف عظيم انه لي بقدومك ...انما لا تتوقعي نهاية اليوميات قبل نهايتي :) مدوخه خلق الله اهلا بك ..اخوك زكرياء صخب أنثے اهلا بك وشكرا لمرورك من انا؟ شهادة اعتز بها ..شكرا لك ملاك الكون شكرا على ما جادت به اصابعك T I T O اهلا بك اخي وشكرا لك على المرور |
|
#10
24-02-2008, 08:20 PM
| |||
| |||
|
اخوى ذكريا انا رفعتلك اليوميات تانى ويارب تنزلنا جزء جديد احنا بانتظارك |
|
| أدوات الموضوع | إبحث في الموضوع |
| |
المواضيع المتشابهه | ||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| يوميات مشرف ومراقب ونائب ههههه | فراشه الكون | الرجة و الهبال | 5 | 14-07-2008 02:20 AM |
| يوميات | قناص القلوب العراقي | بوح الخواطر | 8 | 02-03-2008 11:10 PM |
| يوميات عضو | ~$$ مخلصة لله $$~ | الرجة و الهبال | 3 | 30-12-2007 08:33 AM |
| يوميات مشرف | dema | الرجة و الهبال | 4 | 13-06-2005 11:29 PM |
